脸

今天周末，但是需要上班。明天是清明节假期，放三天。我去山西。

外面风很大，把我的心也吹飞了。为什么要去山西呢？我也不知道。

大概是前一段时间，两三周以来，跟你赌气，跟自己生气。我觉得我需要把自己放逐到一个风更大的地方。

可你说你没有生我的气。那我也没有生你的气。

你说你生你自己的气，那我也生我自己的气。

明明时日无多了，这又是何必呢？我不生你的气了。我伸出手板好让你来消消气。

今天停掉了微博。这个陪伴了我过去很多无聊寂寞时候的玩意儿。具体的原因，我不想再提。只能说，就像蝴蝶效应吧，半年以前，北太平洋的一只蝴蝶震动了一下翅膀，所以今天我停掉了微博。

坚持了一段时间的运动，我还是会继续做下去，要向所有坚持而又坚强的人们学习。要慢慢练习，要变得坚强，以及强壮。所以不要示弱，所有苦逼的脸庞，都不是我的脸庞。我的生活不要苦逼。即使苦逼，也要扬着一张笑脸。反正我从来都是打肿脸充胖子，直到所有人和我自己都以为我就是胖子。这种策略挺好的，不是吗？

之前以为自己想明白的事情，以及做出来的决定，可能是错误的吧。我计算了一下时间，剩下的时间，不到10天。我还有什么好坚持的呢？To be or not to be。 这不是问题。明天，明天无论天晴下雨，我都要前进一步，让自己迈出前进的一步。希望像孟爷爷的歌唱的一样“往前一步是幸福……”吧。

我之前说过，希望写到日志上面，给大家看到的东西，是快乐的。不快乐的东西，我一般写在日记本里面，只给自己看到。然后，日志就越写越少了。忙是一个借口，不快乐，是另外一个。

这场旷日持久的不快乐，好像是一场战争，跟我自己作战。到现在，我不得不认输了。我必须放弃这个战场，把自己撤出来。再坚持下去，结果可能是赢，但也有可能是我都不敢想象的结果。

虽然这日志写出来，大概也没人看得懂，但是没关系，现在大家都在玩微博，日志很少有人看了。我写给自己看就好。

不知道从什么时候开始，心就越来越重。在这条路上走着，本来有很多志向，本来有很多兴趣，本来有很多同伴，然后，他们一个一个地走掉、消失掉。走到什么时候，猛然发现，这路上只得我一个人了呢？我孤身一个人，没有兴趣、没有热情、没有希望、没有爱好，就我一个人，傻站在这里，忘记了目的……我几乎以为要被自己心里面的漩涡给拖下去，好在有好友，拉我一把，拉我一把之后，我又能把眼前的迷雾拨开一些。

快乐的关键秘方是什么呢？什么事情才是有意义的事情呢？谢谢你给我的宽容和开导，我已经有了重新上路的勇气。我下决心了，如果我想不到，我就亲身去寻找。

刚刚看完《志明与春娇》，一边吃火锅，一边看。

吃火锅这件事是这样的，最近超级迷恋吃火锅，有多迷恋呢？你猜我12月30日晚上吃的什么？（答案：火锅）；12月31日呢？（答案：火锅）；1月1日呢？（答案：火锅）；1月2日呢？（答案：火锅）。通通都是火锅。并且这股热情并未褪去，在未来一段不可预知的时间里，只要我可以选择晚饭吃什么，我都会选择火锅。

一个人吃火锅的时候，为了不至于吃得太专心一意，我都习惯看一部电影。所以最近看电影的速度非常快。看完《志明与春娇》时间刚刚好，刚够把一顿火锅吃完。这种港式小品呢，看的时候不会觉得闷，过程中觉得还有些小甜蜜，但是看完要说有多好，又找不到好的理由。配火锅呢，就淡了一点，里面的爱，比不上红油火锅般浓烈；配一只烟，吸进去，吐出来，烟雾淡淡，然后散去，留一室烟草香，就刚刚好。于是就很想要抽一根烟。

这根我不抽的烟，放了好多年。终于还是在今天抽掉了。

相信命格其实很有好处，至少不会抱怨什么，都是注定的，由不得抱怨。得到了，是该得到的，不要狂喜；得不到，是注定得不到，不值得悲伤。

表面的欢声和笑语，只是表面。我有时候觉得自己能看到深层去。能够分辨，哪些笑是装的，哪些是发自内心的。

但是看到了又怎么样？我情商还不够高到让自己做违心的事情。明明知道这样不好，但是不好就不好吧。无欲则刚。

无欲无求，命门握在自己掌心。永远可以转身离开，就像可以选择自己的生活方式一样。就是这样。

这样的简单、明了。

夏天还没有过够，夏天就结束了。没有来得及去一趟海滩。

秋天还没有看够，就开始萎缩了。早晚都凉得需要盖棉被了。

又要过冬天了，这大概像野生动物，对冬天的饥饿和寒冷本能地深恶痛绝。

我讨厌冬天，如果有拒绝冬天来临的集体上书活动，我一定参加。如果非要过冬，我宁愿去哈尔滨。去度过一个绝对的、极致的冬天。在那样的温度下，如果还存在爱与恨，才是真的爱与恨。因为所有的伪装和懦弱，都会被冻死。而真情，会抗寒。

虽然我常常觉得自己会因为过于抑郁而死去，但我心底深处不是这样想的。真实的想法是，我觉得我会死得很平庸，跟大部分人一样，衰老、死去。

死去的那一天，一定是个冬天。

好吧，我不跟你们耗了，我认输。你们真的一门心思永远不更新博客了。我输了，我来更新。微博实在不能满足我话唠的需求，我想要说很多很多。

话唠的征兆，让我感到欣喜。要知道，我前一段时间，一度怀疑自己有抑郁症。当然，经过我自强不息的自我调整，我好转了。我又有很多话想要表述出来。我想要说天气说电影说电视剧说音乐说小说，任何不正经的东西，我都想要说一说。

今天早晨打车，上车的时候睡眼惺忪几乎睁不开眼睛，等车开出去一会，上了高架桥，转弯的时候，我突然觉得眼前明亮，多好的天呀！那种蓝，好像蓝到人的心眼里面去，天上的云，怎么能白地那么可爱？那种细碎的白，灿烂的光。我混沌的肉体在这样的阳光下，好像是地狱的小鬼突然遇到了阳光，污秽无处遁形，仿若新生……到了办公室，看着昨天拿到办公室的鲜花，怒放着，心里特别高兴。拿着水杯就屁颠屁颠地去接了一杯水，准备浇进花瓶里。结果等我回过神来，再想起要浇水这件事，杯子里面的水已经被我几乎喝光了。

好吧，我之所以细细碎碎说这么多，就是为了证明我是话痨，证明我不再抑郁（或者疑似抑郁）。我想说的其实是别的，我并没有打算从今天早晨的清醒说起。我想说《真相》，这是我阔别TVB剧集几年之后的回归之作，我的意思是看的作品。虽然当年一心一意对着电视的那种热情已经消亡了，我现在边看边做很多的事情，但是总的来说，这是一部好看的戏呢。是男主角女主角我都爱的戏。我想剪女主角的发型（已经作罢），我想把MSN头像换成男主的，我甚至把手机铃声也换成了片头曲。我用很多行动证明我对它的喜爱。另一边厢，开始同时看Monk和犯罪心理，偶尔晚上看看《步步惊心》，我又开始了新一轮的看片热。这是正常的我回归的又一个表象。

还有一个表象是，我又开始听新歌，最后一首听的老歌是《把情感收藏起来》听了一段时间之后，我决定把听老歌的心收藏起来，然后下了陈珊妮的新专辑。还不错听。随后有心情可以写一写推荐给大家。

还有一个表象是开始看书，书名我就不写了（因为战线拉得太长，同时看了4本书），没有看完，不好意思做任何推荐。

还有一个表象是开始长肉。我有很长一段时间不再担心自己的体重，想吃什么就吃什么。看来快乐回来的同时，有些烦恼也跟回来。

不过我还是高兴的。欢迎回来。

上一篇日志没有发出来，找不到了，就这样消失在我的电脑屏幕和网络的缝隙中。我花了多长时间写那篇日志呢？20分钟？半个小时？也不重要了。

之前的美国之行，短短几天，也照了很多照片，有很多段子想要写出来，但是还是因为找不到好用的网络相册的原因，迟迟没有发上来。（另外一个原因是因为回来之后，就匆匆投入工作，还没有心情去整理）。但是我想，这也不能成为影响我更新的原因呀。以后有心情了，再写这个题目吧。

今天去图书馆坐了一下午，计划很好，去找一本引人入胜的小说，看一下午。现实是选了一本越看越看不下去的小说，读了一个小时，还是没有入戏，只得放弃。似乎每本书都不能读下去，有的太旧，有的太傻。难道我现在已经没有读书的耐心了吗？难道是老天觉得我现在太过浮躁，所以把读书的爱好收回了？不不不，别这样。

这是典型的周末，很悠闲。未完成的工作，堆在那里就好。随便溜达，和好友在微薄和微信上面互动。气温舒适，温润。吃了一顿很好吃的晚餐。就在我心满意足的时候，却接到一个电话，不过三言两语，摧毁全部的好心情。你们是要逼死我就是了对不对？为什么就是不能沟通到呢？时不时会有这样的想法，或者一切推翻，所有都抛弃，躲开扯碎，或许才能得到解脱？

发完牢骚。工作一会儿。

刚才发完邮件一时没能快速下线，招来一个美国同事，拖着我问问题。我那个悔恨呀。要是搁平时我就出太阳戴墨镜该干嘛干嘛了，可在国际友人面前（而且过两天还得仰仗她），我不得不强颜欢笑，假装清醒，跟她虚与委蛇。

还好明天可以睡大觉。

前段时间实在太忙，没有时间更新日志，其实还有些事，蛮值得要818的。先挖坑。随后填。洗澡去。

又快要渡过疯狂的一周。真是讽刺，语气仿佛像吊着一条命在活。是的，我从没有像现在这样期待过周末的到来。过了这个周末，一项超级烦人的工作就会暂时告一段落，我就暂时可以喘口气了。这项工作真是站在我的软肋上面跳舞！我从早晨拖到晚上，从周一拖到周五，一天推一天，干完其他的工作，逃避着想要躲开它，但无论怎么躲避，它就像欠的信用卡账单一样，永远属于我，总有要还的一天。明天就是它的deadline。

泪奔没用，裸奔也没用。只要今天晚上没有暴毙，明天白天就得完成它。总不能在后天开会现场，让大家数手指头玩吧。虽然我常常很阿Q地自我安慰，“没关系，你就是一搬运工，货物好不好，实在只是跟制作人有关”，但也依然安抚不了我的紧张情绪。这种情绪蔓延在我们办公室。今天早晨上班，同事已经到了，看着我去，憔悴一笑，说自己想到工作几乎快要完不成，早晨6点就醒了再也睡不着。好吧，至少我还饮食正常，一顿能吃三碗饭。

晚饭的时候看新闻联播，一个在藏区工作的女医生，统计了她在藏区的12年出诊的次数、接生、救命治人。踏实的数据，播报出来，不光是一种荣誉，更多的是心安吧。我羡慕她。我的那项烦人的工作，让我心不安，让我感受到巨大的挫败感觉。费劲心思做出来的东西，其实是不是没有意义的呢？长远来看，是不是垃圾？虽然我没有远大的目标和理想，不存在浪费理想的问题，但是我想，坚持自己所相信绝对正确的，才会是对的吧。如果抱着怀疑，或者倾向于否定的心情生活，多半就是在浪费国家的粮食。即使过程中也有很多的快乐，但其实是浮云。

更严重的是，性格仿佛都受到影响。以前看书说上班族仿似戴了面具，我现在倒是真希望有这样的面具给我戴一戴。就算是虚伪的nice也好，总比连这层伪装都没有来得好 吧。我没有力气分配给伪装。只要跟工作无关，所有的话都是废话，废话最好从我面前消失。我想即使是吴彦祖在我面前，我只会有要跟踪他是否有拖欠我工作的想 法。（写出来都要不由地感叹，太变态了。）但，真的就是这么变态的哇！面对这样的危急状况，如果我只能说两个字的话，我会说：

变身！